Conclusões

Semana estranha, muito sonolenta, vazio, solidão. Nessas horas todo mundo quer ajudar, emprestar ouvidos, mas penso? O que? Pra quê? Como vou falar?

Dos meus contatos do msn, uma tem um nick escrito: "medos". Sim, foi o assunto da minha ultima sessão terapeutica e coincidentemente li Tempos Liquidos do Ziggmund Baumman.

Nos capitulos finais ele trata sobre a mixofobia, ou as misturas de planos e estratégias de defesas do poder público frente aos agentes de guerrilha urbana (bandidagem).

Logo, a minha mixofobia é outra! Sou um sujeito chato, seletivo e escolho muito. Mas o que me interessa, ou seja: a mulher, cujo aos meus olhos me interessa, ela não dá feedback.

Estou errado? Erro em algo? O que fiz? Falta de oração? penintência? ajoelhar no milho? Nada disso! Tento, mas não é a pessoa ou aconteceu algo?

Deveria ser menos sentimental. Aprender a perder e superar. Saber ser frio, olhar pra frente e ver outras "frentes" possibilidades. Seria mais masculino diante das situações e olharia com mais frieza e teria perto de uma garota atitudes mais istintivas e menos "conversa mole".

Valores

Segunda foi um dia decisivo. Acordei para a vida, cheguei a conclusão que as coisas não eram tão bonitas como pensava.

Entendi que a pessoa que se dizia tanto minha amiga era apenas uma "amiga". Essa palavra maravilhosa que fiz questão de destacá-la em aspas, apenas fui fiel a forma como ela se referiu a nossa relação.

Eu amadureci, aprendi e percebi que era usado por ela.Quando ela estava na minha comunidade virtual descobri que ao mesmo tempo que ela me amava, ela estava atrás de outro. Comecei a recuar, mas ela insisitia e insistia em ligar e me chamar no msn.

Foi dificil tomar essa decisão. Mas eu tenho um valor e não posso ser bonzinho a vida inteira. As vezes tenho impressão que a "religião" tentou me travestir de uma santidade idiota e me mascarei durante muito tempo com ela e reprimi desejos, coisas, vontades em nome de uma santidade tosca.

Só que a minha caminhada e o próprio Deus, através de uma releitura das sagradas escrituras, me fez entender que nunca vou chegar a perfeição e não sou tão bom. Afinal ,sou a herança de Adão, a extensão do cara que não aguentou ver aquele mulherão e não teve como fugir, fez.

O próprio clemente e misericordioso, como diz os islâmicos e acho bonito quando eles referem assim a Deus, tem cuidado de mim e permitiu que na minha caminhada acontecesse essas coisas para um aprendizado melhor do que é a vida.

Só me decepcionei com as moçoilas da crentolândia. Elas só me decepicionam, mas também fui decepcionado pela "diaba", e prefiro estar longe, a milhas e milhas de distância e não quero vê-la nunca mais.

Ela foi como um assaltante, que se diz amiga. A figura roubou a minha bondade, a graça, a cordialidade. Logo,aprendi, sim, aprendi. Não sou mais bonzinho e não sou santinho. Ainda sou Cristão, tento frequentar uma igreja, disse: tento, pois tá dificil, estou cheio de atividades, trabalhos da faculdade, empresa, projetos pessoais importantissimos. Mas tenho um valor.

O tempo disse que não houve amizade. Foi algo estranho, um "namoro", tinhamos contato de mais.Algo oculto, que não poderia ser revelado.

Agora quero o silêncio. Procuro sociabilizar, mas a solidão as vezes me visita.

Desejo X Realidade

Os dias amanhecem nublados, muita névoa, pouca visibilidade. Meus dias estão iguais a esta semana: não enxergo nada, tudo obscuro e muitas hipóteses.

Tem gente que não sai da minha cabeça. Sinto muita falta, a solidão está a minha espera. Luto contra ela, vou adiante, procuro me relacionar com pessoas. As vezes chamo pessoas via telefone, MSN para conversar, para desabafar.

Os bons religiosos podem aplicar a boa "aspirina": Deus é seu amigo! Amem, minha cara "irmã", mas a conversa não é bem essa. Tenho certeza que ele está comigo, mas os meus dias estão nublados.

Não consigo discernir o que vivi no ano passado. É impossível decifrar aquilo! Hoje não quero muita conversa com a pessoa que passei por toda essa situação, não quero magoá-la. Só quero preservá-la. Então, para preservar,a minha atitude e se afastar.

Procuro me relacionar, conheço pessoas, gente diferente. Alguns permanecem, desejam se relacionar, estar próximo; outros para "dar um fora" e mostrar que não quer mais, escrevem respostas frias, tomam atitudes estúpidas que cada vez interpreto como a proximidade da solidão e do estar só.

Há uma luta, sem medo. Consigo encarar a solidão sem receio. Logo, o desejo de ter alguém por perto é forte e até o momento, todas as portas estão fechadas.

O momento é...

Um sentimento de tristeza e solidão. Pessoas, amigos, muita conversa, mas o estar sozinho não passa. Lembranças vem. As boas, ótimas,maravilhosas e inesquecíveis.

Momentos singulares, de intimidade com uma pessoa que é dificil descrever se aquilo foi apenas uma amizade ou precisou ser daquele jeito para que ficasse registrado na memória e jamais fosse esquecido.

Hoje, a busca e a autoafirmação é presente nas conversas e nos encontros com as pessoas. A necessidade de falar, conversar, olhar bem nos olhos é constante.


Distração, caminhada, encontro com familiares. Mas ela continua forte e a solidão vem e rasga o coração.